二我枯燥无味的大学生活 (第2/3页)

sE冲突了，不方便拍摄和剪辑。我看根本是胡扯。

    但她即便穿着这件蔫不拉几，我们自己都很嫌弃，不白不蓝的T裇，却仍然穿得很好看。紮个马尾之後，更加显得落落大方。

    以至於我们组里的研究生学长都感叹这是一个模特的料子，说什麽韩国人真是不可思议。

    毫无意外，每次收工尽管累得让人够呛。她身边永远是前拥後簇的，里三层外三层围着各种各样的人。有老师，有学生，有不知道打哪来的，有不知道要滚哪儿去的。这帮人，一会儿夸她中文说得真好；一会儿夸她长得真好看；一会儿夸她真聪明学习真好。总之都让他们夸完了。

    我一下子说不出这种滋味，好像又有羡慕又有忌妒。甚至对她产生很幼稚的敌意。我心想，她有什麽可牛的，不就是韩国人，不就是长得好看吗？长得好看怎麽了，长得好看就牛b吗？

    我正这麽想着，一个不识趣的哥们突然打断我。他说，今天杀青了，要不要去聚餐庆祝一下，所有人一起。

    我一方面真心很讨厌这种社交场面，另一方面想想就知道这肯定又是一帮马PJiNg的狂欢。我光想想一群人在那里围着主演和导演一桌你说我唱地转，像一群小丑，像一群艺伎，像一群鼻涕虫一样——我光想想就没胃口。於是我用随便什麽理由搪塞了过去，然後骑个小共用就走了。

    路上，我特伤感地放着《本杰明巴顿奇事》TheCuriousCaseofBenjaminButton的一首OST，叫做AloNight的曲子。然後止不住地感到後悔。

    因为我心里头其实是想要去赴宴的，诚实地说，我主要是想见到她。毕竟这说不定是最後一面了，万一人後脚回韩国了，我却跟人家连一句话都没说过。那岂不真是雷锋了。哪怕加个微信也好呢，实在是可惜。

    而且想像着她被那一帮假皮囊臭把式和马PJiNg们团团包围，我就忍不住幻想自己化身社交天才，游刃有余地替她挡酒，圆场化解尴尬，然後以一种特别而且不失T面的方式向各位介绍自己，又以一种沉稳的语言艺术暗示我们其实早就有过一面之缘。

    可惜这全都是幻想。现实是我迎着刀一样的冷风，骑着小h车，灰溜溜地走了。

    走就走了，也没人在乎。就像是我这几天在剧组里的地位一样无暇透明。在聚餐时人们可能根本就注意不到一个打杂的缺席。

    我回到宿舍後，迎接沉默，打开电脑，迎面而来的又是一封论文被拒绝拒稿的邮件。它们如同我的一样，永远地成功於我自己的脑海里。好像永远也写出不头。

    我这辈子从来没有真正地写完过任何一本，总是刚写时雄心B0B0，写到一半发现原来是狗屎一坨。

    我把电脑萤幕关掉，透过电脑屏黑sE的镜面看向自己。然後我想，这就是我的大学生活，真是彻头彻尾的失败，真是彻头彻尾的毫无作为。有些时候我真是不敢相信这居然是我。

    我以为我会有所不同，我真的相信我会有所不同。但是到最後，我发现我b当初瞧不起的那些人还要更差。

    我回忆起来当初自己的大学生涯，实在完全就是这种了无生趣和浪费生命的。

    我甚至羡慕那些考到专科然後选择去当兵的朋友，他们如今进入陆军，进入武警，挺进边疆。他们可以提g，可以领取几十万的补贴，可以收获坚强，收获泪水，收获真挚的战友情谊。

    而我什麽也没收获，什麽也没学会，只学会了跷课旷课，学会了贫嘴耍混。

    那天晚上绝对是我生命中最难受的一个晚上之一，我当时一点力气也提不起来，整个人跟xiele气一样。又自责，又责备她。我责备她什麽呢？我责备她不主动来找我，不主动联系我，不主动从无论谁那里Ga0到我的联系方式，然後热烈地感谢我，让我知道自己并不是可有可无的。

    我当时多麽希望，几乎是渴求救命稻草一样求着微信弹出一个小红点来。

    可是奇迹真的发生了，这个时候居然真鬼使神差地弹出了一个红点来，我眼睁睁看着微信那个小绿框上面冒出来这个圆红点。

    我当时欣喜若狂，可是人在表面上只是略微地显得有些惊讶。

    说来也怪，这是演给谁看。

    点开这个红点，最後发现原来不是她。而是一个学妹，问我要不要去图书馆一起自习。

    我当时对她一点兴趣也没有，但尽管如此，我当时太绝望了，我太绝望了。我失魂落魄，简直是潦倒至极。

    我跟她说，好啊，一起去吧。

    我真是可悲，是德国人嘴里的:TrauigerabgeFKterLoser.

    那种可恨又可怜的瘪犊子。

    但是我跟这个学妹认识的第一天也不算多糟糕。那天是在上一节选修课，内容是朗诵赏析。我做一个报告，关於诸葛亮《出师表》的。显然我当时的报告做得很出sE，不光是老师很喜欢，我自己也讲得绘声绘sE的。

    因此，她估计也是因为这个报告对我才产生了好感，主动来找我加了微信。

    但这感觉是单向流动的，我实在是对她没什麽特别的好感。恰好相反，我对她的第一印象就不太好，因为我一看就知道她跟我不是一类人，更不可能是我喜欢的那类人。

    她戴个眼镜，瘦瘦矮矮，看起来老实但是又很热烈。她化的妆很粗糙，脸上衔接处会有明显的sE差。没有人会忍心去伤害这样的一个nV孩子。

    这使得我那天晚上答应跟她一起去图书馆自习的决定，显得无b自私，无b残酷。没有什麽b给绝望的事情一点希望更可耻的罪行了。

    但是我当时的感觉以及对我自己的鄙视已经分别到了谷底和顶峰。所以我没有什麽道德上的束缚，我既不在乎也不想在乎。假如有一个人在那天晚上告诉我，去放把火吧，放把火我们就看得起你。

    那我也会毫不犹豫地挑个教学楼，