36.三根火柴文学 (第3/3页)

相信？还是问自己为什麽，偏偏对你有这麽多对其他人可以不知道也没关系的「为什麽」？

    我没有答案，这就是为什麽我还得继续跟你搓磨。

    大概真的是很典型的：

    イライラする、思いどおりにいかない、楽しくない、でも、そばにいたい。

    我并不是遇到痛苦和不快乐就想离开，而是在每一次痛苦和崩溃过後还是会意识到，面对你，我其实是离不开、是无论如何如果有选择还是更想留下来，我之所以留下来是有这两条重要原因。

    好像是因为没见到你真正对我太过凉薄的时候，所以才会Ai得如此坚持，除了痛苦以外没有离开你的任何理由，偏偏非常不巧，亲Ai的我非常擅长忍痛，大概是不管Ai谁我都会变得擅长忍痛，然後在某些瞬间我的灵魂确切选中了你，从此让我连痛苦都会选择因你而受。

    我当然知道这可能是宿业的问题，有很多情况逃得了和尚逃不了庙，人生功课会一次次卷土重来，肯定不是过了你这个街口我就会被课题轻易放过，但我实验过，发现不管去外面兜多久，最後我好像都还是会选你作为载T让我受这些苦，也大概就只有你这麽做，我才会最大程度逆来顺受。

    到最後觉得可能答案是我的灵魂选择了存在就能给我最多的人，其实我这些长成以後的意识只能被你持有，否则我若没有机会这麽迅速地成长，就无以平衡这许多难受苦痛。

    早年我和人一直联络的不多，保持着现在看来太过疏离的距离，用逃避去换一点空间，好不过度震荡我光是应付原生家庭就没有余力的状态，我选择用不接受别人的Ai也不去Ai谁作为保护罩，忽略其实在我心里一直b较柔软感X的部分。

    还好高中有你的陪伴，我才能稍微轻松一点熬过曾经逃避的，与母亲类似X格的人的荼毒，梦靥再降临的时候幸好有你理解我，才让失序的感受稍微减轻、有机会在崩溃的原生伤痛的间隔喘息。

    後来你成为我我重要的病友，是有你陪我一起m0索、一起感受、分享来自生活的琐碎内容、在很多我因为感受不到而酿成大错情绪反扑严重的时候，在一通又一通或白昼或夜里的长时间电话里陪伴我，让我不至於一个人困惑。

    有好多本来不是崩溃就会解决的问题，是因为把感受和伤痛的感受和你对分，我才有机会稍微挣开束手，去看看有没有其他方法解脱。

    从解决问题到信任关系，到对Ai如何回应的命题，几乎都是因为有你从我严防Si守的心里撬开一道缝才有机会碰见和面对。

    分离时你对我说过，觉得自己喜欢一个人的时候反应其实很好懂。

    那时候我其实没听懂，只觉得大概是因为没有见过、没有被你以那种形式对待过也没见过你这样对待他人的状态，所以无从类b，所以没有办法下判断，直到好久以後我才後知後觉。

    不管是从何种喜欢的层面上来说你喜欢人的反应都确实好懂，好懂得当年感X百般迟钝的我就算不知道，也会潜意识有所感受、也会在无知无觉中受到感动而被你感召。

    如同我早先所说，有感於你的亲近倚信，去学会交流Ai意、学会对人关心、学会在关系里让渡权柄、学会提供作为Ai无能的我所难以向人提供的一切Ai与被Ai之所求。

    我是从你撬开的那一道缝里渗进许多温暖的Ai和关怀，才会这样毫无芥蒂、毫无意识、毫无抗拒，去敲碎过去为保护自己高筑的心墙、去努力拼命学习回应，然後在这些练习的过程里化练习为实意而Ai上你的。

    我会Ai你特别正常，前面我就说过。

    「非常合理，理智冷静被动回避类型的人无可自拔Ai上真挚感X，甚至情绪化还偏偏温柔外显的类型这不是注定的吗？

    他情感真挚直接，有我最最缺乏企盼的一面。

    好像因爲Ai他、趋近他、成爲他、把他的特质往灵魂里内化，我才能得救。」

    某种意义上，恐怕我甚至Ai你有点情绪化，八百年前第一次见面时我就说过：「你心里有一把火，虽然别人对你的评价都是温和一类，但我知道你不是看上去表面上那样平静无波」。

    不知道为什麽，就算人人都说你不显山水，我也能直觉感知到你许多微小但确实存在的情绪波动，虽然我可能愚钝、可能要花上很多时间都不一定能Ga0懂，甚至有时候会觉得失措，或是物极必反到觉得麻烦，但究其根本，我还是最Ai也最心疼你太过细腻的这个部分，最能感受你因此而生又无处安放的一切暴躁，最想用拥抱化去你那些伤身伤灵魂的冲动。

    辗转到後期，是因为Ai你，本就迟钝的我才有机会在兼之又高隔离的状态里，产生并维持强烈到足够崩溃的Ai恨、才有机会因为太过窒息而「被迫」面对问题、才有机会思考这麽多、才有机会试图平衡各种依附问题、才有机会突破Ai无能的困境、才有机会带着这些能力遇见更多可以接受我、愿意Ai上我的人们，跨过Si亡路口，看见有更多窗口、有更多灵魂出路可走。

    谢谢你救了我。

    谢谢。

    难怪我会说出我几乎像是Ai生命一样在Ai你这种看似胡扯的鬼话，我好像终於懂了我怎就Ai你如此执着，又为什麽感觉好像其实没你不能活，因为某种意义上确实就是这样，原来是因为我的灵魂异常清楚，这些年来如若不将灵魂交给你持有/如果我的灵魂不能被你持有，我注定会无法存活。

    谢谢你愿意持有这样灵魂破破烂烂的我一部分没用的意识，虽然你可能根本无知无觉，但还是相信我，我有很多很多感谢。

    我终於不困惑自己怎麽这麽Ai你、终於不困惑自己为什麽这麽执着──因为在起初Ai得条条框框的生命里，只有将灵魂交给你持有，我才有机会存活。

    那就这样吧，既然没有办法，可能也不是太想想办法，就暂时继续这麽Ai着我根本没办法放心离开的你吧。

    晚安，明天我还有行程，之後再慢慢看有没有其他想补充的吧。

    20250118土