16看着那道疤，我后悔了 (第1/2页)

    他一个小孩跑来说我爱哭，挺好笑的，可我笑不出来。

    过去了六年，他成长的速度远超我想象，我反倒是越活越回去了。

    分明已经二十二了，却还像六岁似的因为一点小事就哭。

    他分明已经原谅我了，为什么还是这么心慌呢？

    他的伤势拖了三天，已经有些严重了，我也不是专业的，处理不来这种事，只得大晚上的将家庭医生摇了过来。

    医生没来的那段时候真的挺难熬的，我俩就这么面对面看着对方，谁也不说话，都装哑巴。

    太久没有仔细看他了，也太久没有闲下来了和他共处了。

    我这才发现自己已经看不透他的眼睛了，六年时间他变得太多了，之前虽然也有些小心思，但起码我是能看出来或者猜出来的。

    但现在，从表面来根本看不出任何也揣测不出任何，这种脱离掌控的感觉让我很是不好受。

    我早该知道的，这小孩本来就聪明，六年时间成长成这样，再加上我外力的干预，相信他这棵树很快就能做到直冲云霄的同时枝繁叶茂了。

    那我这只倦鸟，该往何处飞呢？

    现在的林栖木，就像直立往上生长的树，迟早会冲破我为他缔造的精美牢笼，往更高生长以至于离开我的视线。

    可我不允许这样的事情发生。

    我向来喜欢乖顺的无害的，能够依附我身边的，也可以因为喜欢纵容他的一些小差错，但不接受过大。

    现在的他，就像叛逆期来临一样不受控制，慢慢开始离我远去，而我要想将他留在身边，只有立刻捆绑。

    树，是因为顶芽的存在拥有的“顶端优势”而向上生长，我喜欢乖顺的人，鸟喜欢向外散放枝叶的树。

    那就将顶芽剪去，剥夺他向上长的权利，用强制的手段把他留在我身边。

    但这棵树我又实在喜欢，不愿他受到伤害。

    于是那柄剪刀停在顶芽之上久久僵持不下。

    因为他，我总是心软，但也正因为我会心软，他才会一直留在我身边。

    林栖木是个不接受背叛的人，如果他心目中温柔的哥哥忽的变了模样。

    我不敢确信他不会因此逃脱，我不敢赌。

    所以哪怕我再怎么想要彻底占有他，也顾及着可能会失去的风险，而他哪怕再怎么想要获得我的注目，也会在意我是否会因此厌烦。

    如果他强制性的要离开我，我真的会把他关起来，而如果我不再给予他爱……

    看着面前仍然不动如山的小孩，我只觉得，他因此囚禁我的概率不会比我小。

    六年足够我摸清他的德行，我这种人也见不得能养出什么真正无害的小孩。

    我能感受到林栖木向我投来的视线，在我观察他的同时，他也在看着我，不过我知道他只是表层上的看，并未像我一样看似温和的面孔，内地里却正对他展开极其扭曲的想法。

    我在心里唾弃了自己的行为，但并不打算因此而悔恨羞愧。

    门铃响的很是时候，听到手机上传来“有客来访”的提示音，我站起来准备去开门，走了两步却又折返了脚步。

    还不如把他也带上，医生也不用再跟着我跑这么大老远了。

    林栖木很听话，但看着我的眼神让我不太舒服，没有任何情绪。

    我以为他会委屈的，用这样的眼神看我也是因为气不过，真的没想到会有其他可能。

    感受着身后如芒在背的目光，我尽量把步子捋直了走。

    这里离大门有点远，我干脆直接点开手机，远程开了别墅的大门让他进来了。

    外面风怪大的，一会儿要是感冒了传染给我俩，那就不太美妙了。

    带着林栖木到医生面前时，已经过去有七八分钟了，虽然知道林栖木的伤是好几天前就有的了，但看到医生给他包扎的时候还是会忍不住后悔刚才为什么没有走快点。

    小孩没有因为疼痛表现出什么不满或者是反抗，我内心不由得啧啧称奇。

    无他，我就是个处理伤口时不安分的主，我