项圈 (第1/1页)

    仿佛在我无法解决任行问题的最后，只会用最可耻的逃跑方法。

    我回到了家里，家里空无一人。我躲进了卫生间里，卫生间的洗衣机旁边放着洗衣分和医用消毒水。我脱了衣服，站在淋浴头下，拿起了消毒水涂抹在我的脖子，胸上，脸上，乃至嘴唇上。

    消毒水辛辣刺激着皮肤，皮肤红成一片，无声地反抗了我的狠搓。浑身泛疼，嘴唇带进消毒水的苦涩和烧灼感。那像是在消灭世界上违反规则的毒菌。

    那些被宋明曾经触碰到的地方，无一不在衣用消毒水下被侵蚀着。我尝着试着遗忘宋明，意识跟随着皮肤一样被消毒水腐蚀着，直至脱水，难闻的气味麻痹着我的脑袋，喘不过气来般，我跪倒在地上，淋浴的热水一股脑冲下来。

    我不禁在疼痛中胡思乱想——宋明有满十八岁的女朋友，那是一个男人应该爱着的女人。而我呢，我到底是作一个男人在爱着一个男人，还是作为一个女人爱着一个男人，我竟是哪一种人？

    在疼痛到昏迷的最后一刻，我想——我是“那种人”。

    消毒水被节省的妈灌了90％的水，剩的一点消毒剂水还是对我的皮肤造成了不可逆的损伤。我的脖上留下一圈皱缩的皮肤，像一个项圈，向我证明——那是我遗留下来的罪证，那是我曾经被宋揽着的亲密位置，是让我无法忘记的宋明留下的。

    野夏乐队解散了，我连散伙饭都没吃完，躺在了医院一晚。我无法向父母解释这般做的原因，胡扯着借口说：“洗发水迷了眼晴，拿错了。”

    宋明想来看我，而我只会逃避。

    乐队没有了，光明正大跟宋明待在一起的时间也没了。

    我再未见过宋明，那个给我带上疤痕项圈的宋明。

    我毕业了。

    野了心，自由的夏天也恰逝去了。

    我蜷缩在自己床上，偶尔梦回那年夏日黄昏天，一遍又遍播放那个弹吉他的宋明。可惜没有清晰的脸，窗栏子成了画框，框住了那时的傍晚的黄昏无限好。成片的晚霞如潮涌进透明的玻璃，宋明的剪影是窗作黄昏画的主角，但画上人终归是画上的人。

    无论怎样挣扎，歌曲《童话》中唱的“童话里说的话都是骗人的”才是中心主旨，唱几遍都无法去留住黄昏的逝去，青春的流失。

    大学的我犹如飘动的鬼魂，空剩下rou体随大流跟着同类向前走着。

    当我承认我违背了世俗的罪，好似内心稍微赫免了对我的罚。我开始渐渐无法与人正常沟通，独来独往，浑洋噩噩地大学业。

    一年累一年，宋明在我的意识里越来越模糊，可以根据我经年紧月遇到的人，昏黑的脸短暂地被替换一阵，但要遇到的人一旦离开了，那张剪纸依旧是宋明的形状。

    宋明像是刑事案件未完成的档案，无数资料堆叠在一起，从某一段开始发生偏移，一个接着一个偏移，成了小型的斜塔，我相信终有一天斜塔会发生倒塌。但如今宋明故事般醇厚的嗓音还围饶着斜塔，成了我常常失眠和狂躁的困扰。

    无法入眠的半夜至凌晨，他的歌声好似沙尘暴一次又一次向我靠近，那像是一种无形的审判和拷问，将我卷进其中，任由狂风和对我折磨。

    我像是刚刚出狱的犯人，尽管已经脱离了煎熬的牢狱，却无法再适应外头的生活，那些声光影都是弓杯蛇影的警告般——你不再是这个时代主流市的人。

    二十岁的我出了柜，没了家。三十岁的我将我在各个酒地驻喝的积蓄全部抛出，买下了镇子上的一间酒吧。原来的店主我识得，大概真是运气好。他在我无家可归时候收留我，说我像他之前被赶出家门一样蹲在街上无处可去。

    他在最后患上艾滋。

    很正常，在那个毫无秩序规范的时代，膨胀的经济，虚无的内核，不管男还是女，只要寻求向往的刺激，都有被命中的可能。

    人最后的结局都是死亡，及时行乐成了这边奉行的原则。

    我大学毕业后常驻酒地卖喝，老板的双腿因为那种病，感染了病菌，无法再行走，常托我看顾酒吧。他后续被各种疾病找上门来，在无人看望的医院对我讲了临终的话，代他继续开这家酒吧。

    他说他怕他走了，从前的熟客和新来的孩子就再无落脚的去处。

    我答应了他，走正规渠道买了下来，店面的名字更改了，我也从“小书”成了野夏酒吧的“书老板”。买下店辅后，我用剩下的钱给无人认领的老板骨灰买了一座昂贵的墓地。

    大抵我认为老板走得应该更体面些，他收留了曾在这个时代迷茫的我，让我走进了他为我们创造的独立小空间。墓地时不时有人去看他，什么样的人都有，每天我去看的时候，墓前东西不少。

    我对老板的恩，不至于还报至此，心含有私情，这间酒吧是曾经我与宋明为赚零花钱，暑假期间，误打误撞地闯入这个世界。我们仍旧默契，热情地演唱歌曲，外头热浪翻滚，而里头冰凉惬意，自由自在地对视而喝，不用躲闪，也不必彷徨。

    2000年那时总会想，[b]什么时候，一个男人对另一个男人唱的歌，够像在这家小酒吧里大胆播放，风靡传世？[/b]

    距离那天有多远，我能够等到吗？