超度我 (第1/1页)

    SorryI’mteagain，

    抱歉我又来迟了，

    youjusttellmeonce，

    你可否告诉我仅一次也好，

    You’llneverleaveme，

    说你永远不会离我而去的，

    I’mafraidoflosingyou，

    我如此惧怕终有一天会失去你，

    Willyoujustywithme.

    可否就这样与我并肩躺下呢。

    ——《InSilence》

    “爱是常觉亏欠。”

    这句话在有了他之后我才真正领悟到。无数次午夜梦回，我都在想，如果当初我留住了他会怎样？他是否会像大多数的孩子一样长大成人——他会朝我撒娇吗？像小时候一样，可爱得要命。

    至少，会像小时候一样叫我“mama”吧。

    我知道我的孩子很聪明，虽然他没有正常情绪感知能力，但是他可以学着正常人的行为来伪装自己。

    是我告诉他异类也没有错，只要不伤害别人，你可以做自己。

    真是轻飘飘的一句话。

    我给他做自己的自由，又没有足够的能力去保护他。

    “给你取名的人，一定希望你自由自在，不被俗世污浊所染。”

    对不起。

    抱歉。

    “那为什么又不要我了呢？”

    “为什么要想是他们不要你呢？也可能是他们实在留不住你了啊，是吧？”

    多年过去，我仍然惶恐。

    我错过了他的太多年，他被丢在福利院之前的记忆也许是出于应激都已经遗忘，mama在他的印象里只是一个概念，连个模糊的影子都没有。

    长大后的他从来没有叫过我。

    我常常被铺天盖地的无力感吞没——这个世界对他来说毫无意义，他被一些无形的透明的细线拉扯在世上，维持着基本的联系，可是线太细了，仿佛下一秒就会断掉。

    我想方设法地留住他，总觉得他会在某一天悄无声息地死去。

    我照常来他办公室给他送饭。

    考虑到他还要忙，我把饭盒放在桌子上，嘱咐他趁热吃，便转身离开。

    手已经搭在门把手上，突然听到身后他微不可察的声音。

    ——“mama。”

    眼泪夺眶而出，我不敢回头，生怕是自己日思夜想产生的幻觉，抬手捂住嘴抑制颤抖的声音，让自己显得不那么失态。

    但我知道这不是幻觉，血缘的羁绊让我真真切切感受到他的情绪。

    他很难受，他在困惑。

    我走向他，坐在他的办公椅扶手上，颤抖着轻轻抱住他。

    他没有任何反应，只是顺着我的动作将头埋在我的胸口，像母亲怀里被哺乳的婴儿。

    我穿着蓝色的长旗袍，如果他记得的话，离开他那天，我也穿的这样一条蓝色旗袍。

    许久，他终于动作，环住我的腰，紧紧靠在我的怀里，和每一个朝母亲表达爱意的孩子一样。

    可是他问。

    “mama，我可以恨你吗？”

    他不像成年人一样简短地叫“妈”，也不书面地称呼一句“母亲”。

    他说“mama”，小孩子才这样说话。

    ma—ma——，无论哪种语言的“mama”都是类似的发音，似乎是一种人类的本能，婴儿无意识的情况下也会发出这样的音节。

    但他叫得很拗口，努力适应陌生的表达方式。

    ——可以恨mama吗？

    ——可以吧。

    我的心被一只手揪成一团，挤压出淋漓的鲜血，带来迟钝的闷痛。

    他的手上移到我的颈部，寻到拉链的起始，再缓缓向下，直到末端。

    内衣也被解开，衣服松垮地搭在胯骨上，我伸展肢体，作出拥抱的姿势，像古希腊油画所描绘的那样，将上半身毫无保留地袒露在他面前。

    挺起胸脯，让他更方便地含住乳首。胸前的脂肪多么柔软，曾流淌白色的乳汁，哺育他幼小的身体。

    他遵循着吮吸反射的本能动作，感受到轻微的刺痛，我温柔地亲吻他的额发。多少年前我们也是这样，他的头发还是和以前一样柔软。

    躺在休息室的床上，我们不着寸缕，回到最原始的状态。

    逾越理性超过自然，羞耻心、伦理、道德所有种种都深埋地底。

    他亲吻我的小腹，这里因为生育他而变得松弛柔软，真皮层撕裂的纹路在漫长的时间中淡化为几条看不清晰的浅痕。

    “mama，如果我是健康的孩子，你会怎样爱我？”

    我爱他是毋庸置疑的，我的孩子，我比任何人都更早爱你，在你诞生之前我便爱你，我多么爱你。

    你不因血缘诞生，你诞生于爱。

    “我会像现在一样爱你。”

    因为你一直是我的小孩，我健康的小孩。

    “你让我来到这个吵闹又无趣的世界，你永远欠我的。所以我要什么你就得给什么，mama。”

    他用唇舌将痛心切骨的怨尤渡给我，连同最天真纯粹的孺慕。

    那就回来吧，在地球上流浪的孩子，回到mama的身体，回到温暖静谧的诞生之地，润滑的液体曾滋养你的身体，柔嫩的内壁再次将你包裹。

    是故乡，也是归途。

    “mama，你会不要我吗？”

    我在身体剧烈的快感中维持着岌岌可危的清醒，艰难地摇头。

    我最怕失去他啊，他何必问这样的问题。于是反倒成了我恳求他不要离开，要他答应我继续活下去，在这个寡淡的世上深情地活。

    我们侧躺在床上，我蜷缩着身子，被他整个圈在怀里，竟更像小孩。

    “mama以前会哄我睡觉吗？”

    他还在我的身体里一下又一下地顶撞着，把我的声音撞得破碎，勉强唱着一首变调的摇篮曲。

    “睡吧，睡吧，我亲爱的宝贝，

    mama的双手轻轻摇着你，

    世上一切，幸福愿望，

    一切温暖，全都属于你。”

    他扯着我的头发与我接吻，还要我唱给他这首歌谣。

    “睡吧，睡吧，我亲爱的宝贝……”我喘息着亲吻他。

    “mama爱你，mama喜欢你。”

    “一束百合，一束玫瑰，

    等你睡醒，mama都给你。”

    将他与世界联系起来的，除了那些脆弱的线，还有一条长长的带子。在他还是胚胎的时候，一条脐带就将我与他联系在一起，他隔着我的身体触摸这个世界。

    现在他依旧可以这样做。

    我们又面对面地抱在一起，平复凌乱的气息。

    ——因为我们永远是一体，呼吸和心跳都同频率。

    我又听到他说。

    “mama，只有你是真实的。”

    尽管他理解不到爱的定义，他按照最本能的感知表达。

    “我好爱你。”