（五十六）心的距离 (第1/2页)

    当晚，红毛头简单交代一下调查结果就先行离开了，没像以往一样y要人陪喝几杯才肯放人。

    原本略厌拥挤的小酒吧在几分钟後变得冷清，不难推测这又是某位母亲对自己儿nV的过分保护，我早已习以为常。

    在那之後，我点了杯酒，独自在Y暗的角落多呆了会才孤身离去。

    思绪混乱到一个地步，就是什麽都想不到。

    脑海里零零碎碎的「事实」散落四周，继而被空白占据…

    被一个一直很想相信并且终於决定相信的人背叛，原来就是这样一回事——完全没法接受。

    天sE虽晚，但时间尚早，街上还有不少途人。

    心不在焉的我在附近游荡时撞到几个，碰撞带来的疼痛以及刺痛的瞪眼骂声都没把我从混乱的思绪拉回来。

    若不是听见差点没撞上我的出租车司机按喇叭，我回过神来可能已经不知晃到哪里去了。

    据红毛头的情报，臭老头在我离家後不久就找人调查那个带孩子过来的nV人。

    那自然很快就拆穿那nV人的谎言，也证实了孩子不是我的。

    原以为臭老头是获得「新的继承人」才放弃寻找我，果然事情没如我所想的简单…可是为什麽偏偏要是朗？！

    拉不下面子亲自来找我，向我认错就算了！为什麽偏偏要找上他？！

    为什麽…要给他背叛我的机会…？

    …到头来…他还是为了钱才愿意待在我身边…

    之前提出不用我分担租金和想帮忙支付大学学费什麽的，全都是因为会得到臭老头的秘密资助吧…

    为什麽呢…难得我终於学会相信…终於敢於相信…

    结果…我还是孤身一人，连现在唯一一个想去依靠的…也出卖我…

    不会说谎什麽的，乖巧的绝对服从什麽的…全都是假象…是刻意营造出来的个X，目的就是为了让我放下戒心，变得更信任他…

    哈…哈哈…哈哈哈哈哈…

    这算什麽…

    我真笨，不是说过无论对方是为了钱还是什麽，只要能把他留在身边就好了吗？

    为什麽会有所期望？为什麽会自作多情，一厢情愿地认为对方也想跟我在一起呢？

    有谁会愿意无条件地含垢忍辱，一直待在不讨喜又难相处的暴君身边？

    这明明是显然易见的道理，若不是我太自以为是就不会如此受伤。

    除了活该和活该，我已没法找到其他词来形容…谁叫我是个不好好念书的坏学生…

    只要他还在身边就好了，只要他还在家等我，我就必须回去——明明是这样的想法，心却无法坦然接受…

    自从看过那张照片开始，我就不能停止想像他为我做的一切，对我说的每一句话，甚至对我展现的每一个表情，都是假的…

    总觉得我不好好整理好心情，就没法回去面对他…

    抑或是…我该好好思考一下…自己还能不能回去面对那个虚情假意的他？

    想到这里，我的胃里就翻腾不已…直到天快亮，我都找不到答案。

    因为明天有早班，上班前我得回去一趟换衣服才行…

    我抓紧这个绝无仅有的推动力，鼓起勇气，踏上回家的路。

    回到家门前，我犹疑了一下，心想朗应该还在睡，只要我动作轻一点，草草梳洗後悄悄离开大概就能多避一阵子…

    这是我第一次这麽想避开他，饶是之前说要结束关系的那次，都不曾有这麽强烈。

    默站几分钟後计划好打开门後要做的事，我才摄手摄脚地打开大门。

    岂料一进去，就碰见他了。

    在毫无心理准备下看见他让我的心剧跳了下，但见那熟悉的身影伏在桌上一动不动，我随即松了口气，就笑了。

    不是叫他别等我吗？

    我苦笑着想m0m0他的头，却在快要碰到他前想起那张照片，止住了手。

    …为了钱，他能做到哪个地步？

    苦思一晚後再次见到他毫无防范的睡脸，我真不敢相信这样的他是个工於心计，日夜设法让我更信任他的人，还一点破绽都没有…

    是因为心被掳走了才看不见真相？还是这只是个误会？

    那张照片呢？瞒住我私下跟家里那nV人见面又怎样解释？

    有可能是在街上巧遇，就友好地到咖啡厅聊天吗？

    其实他有没有在咖啡厅与那nV人见面，我并不在乎，我在乎的是他是否如红毛头所说，从我离家出走後不久就频繁与她联系…

    留意到随便搁在他脸旁的手机，我惊觉能确认这事情的方法不是只有当面质问他。

    我把心一横，拿起了他的手机。

    没把我帮他设定的锁屏密码换掉…难道他把所有证据都删除了？还是真的只是误会？

    我怀着一丝希望翻了翻里面的短讯，没发现可疑，再翻了翻通话记录，却迎来了残酷的现实…

    他没把通话记录处理掉，某个电话号出现了十多次并占据了一大半的位置…

    家里那nV人经常打电话给我，所以即使他没以容易识别的称呼储存她的电话号，我都能把号码认出来…

    这下连半个自欺欺人的凭证都没有了，我不禁无声嗤笑。

    整夜无眠又彻夜自嘲自讽，我已经很累了，不想再思考朗的事。

    将手机放回原位，用力抹了一把绷紧的脸後去冲个澡，换上乾净的衣服再稍作梳洗，就准备再次出门，不打算久留。

    我还需要点时间认清被重要的人背叛的事实，不想惊醒朗。

    可是本该就此离开的我始终没能这样做，临行前还是没忍住为他披上了厚厚的外衣，就像我得悉事实至今都没法考虑舍弃他的这个选项。

    若然当初决定结束与他的关系而没有回头，现在又会是怎样的景况呢？

    这已经是我一辈子都无从得知的事情了。

    无法放弃，就只能学会接受和装作毫不知情。

    往後的日子，我如常地上班下班，和朗谈话、吃饭、za，假装什麽事都没发生过。

    唯独是脸上顽固的肌r0U不听使唤，不肯展现开怀的笑容，其他应该都演得不错。

    只是单凭这样，要瞒过资深演员还差得远。

    几天後的一个晚上，朗就忍不住开口问我是不是有什麽烦恼了。

    为免令他生疑，我没全盘否认，而是笑着回了句「只是小事，不用担心」，就把话题结束在另一次xa当中。

    被告知真相之後，最能让我感觉实在的可算是和朗za的时候了…

    只有挥霍汗水把所有的感知和专注力都放在肌肤的接触和R0UT的摩擦上，才能让我产生他是全心全意待在我身边的错觉，欺骗自己依然拥有他…

    能在对这段关系失去热情和任何期望的情况下B0起，身心果然是不同步的呢…