男主视角（2k珠珠特别番外/一更/divdivclass=l_fot1804字 (第1/1页)

    强烈建议配合bgm明天周六《湖中少nV》食用这两章。

    如果在我七八岁时，有人问我什么是Ai。

    我会说Ai是小美人鱼宁可化成泡沫，也要踩着刀刃，忍着撕心裂肺的疼痛，走到心Ai的王子面前。

    这是我曾经最Ai的姑娘最Ai的童话故事。

    她叫徐珍，是我家司机的nV儿。

    我和她青梅竹马一起长大。

    如果在我十七八岁时，有人问我什么是Ai。

    我会说，Ai是我Ai徐珍，她说想要去法国念书，她求我帮她，无论我多么舍不得她，也愿意强忍着心痛，尽我所能，把她送到心仪的院校，助她飞向更高的天空。

    我Ai徐珍。

    我也恨她。

    曾经我无数次歇斯底里地质问她，凭什么啊，凭什么她仗着我Ai她，就可以任X拿捏我，肆意伤害我，她不怕失去我，不怕她走后，我Ai上别人吗。

    她笃定地说：“不会，程嘉逸，你不能Ai别人。别忘了，我们曾经有过一个孩子。”

    那是我十七岁时犯下的错。

    我永远亏欠徐珍。

    我永远记得她躺在医院病床上，面无血sE地对我说：“程嘉逸，原来流产坐月子是因为下面会失血啊。”

    “嘉逸，我好痛啊，”徐珍在我怀中cH0U泣。

    她提醒我说：“你欠我一条命。”

    后来，我被家里送到了英国，她拿着我给的生活费去了法国。

    每次我看到她发的朋友圈，看到她说留学的日子孤单又快乐，我也同样孤单又快乐。

    我回国。

    她不回。

    我继续供养她读书。

    我被这Ai恨折磨了整整十年。

    直到我遇见任真。

    直到那晚，任真说她恨透了我。

    她问我，凭什么啊程嘉逸，凭什么你可以睡得好。

    那晚过后，我才后知后觉反应过来，任真Ai我。

    而我，也很久没再刷过朋友圈，没有再渴望看到徐珍的笑容。

    我从来没有骗过任真。

    她和徐珍一点儿都不像。

    徐珍不如她漂亮，不如她包容，不如她别扭，不如她有韧劲。

    徐珍更有心机，知道利用她爸是司机的身份、她的眼泪唤起我虚伪的同情心。

    任真却很少在我面前哭、展示脆弱。

    她不哭也不闹，我也假装没事。

    任真像一棵树，对我有着一年四季不会枯萎的Xx1引力——

    枝繁叶茂也好看，随着冬风摆动g枯的枝丫也好看。

    我相信她来年一定会再冒绿芽，重新焕发生机。

    我最喜欢任真的眼睛。

    像挂在夜空最圆的月亮，有一种空洞却又深沉的清冷，柔软的明亮。

    被她瞧上一眼，我的心房就会产生一阵道不明的疼痛。

    自古以来，中国人都偏Ai月亮的含蓄、温柔、倔强和哀伤。

    当月亮被乌云遮挡，我想亲手为她抹去朦胧的泪水。

    当年孙晨把任真的资料送到我面前，把她的过往用文字和视频展示在我面前，那不是我人生第一次尝到心疼的滋味，却是第一次像个少年，像个男人，萌生出我要保护她的念头。

    在此之前，我从来没有想过要做谁的救世主。

    我没资格。

    我没做过要拯救世界的英雄梦。

    但当我知晓任真的过去，那一刻，我仿佛被命运赋予了使命，我盲目地相信，除了我，没人能救她了。

    当然，之后和任真在一起，和她发生实质X的X关系，除了她对我无法抗拒的x1引力，也有报复徐珍的意思。

    徐珍不是说我不会Ai上别人吗。

    我是不会Ai上别人，但我可以和别人结婚，供养家境还不如她的人。

    总有一天，待徐珍完成她的梦想，抵达她想要的未来。她会知道，我没那么伟大，我可以成全她的事业，但再也不会成全我和她的Ai情。

    我不会等她。

    在任真决定离开我之前，我已经隐隐有预感。

    在马尔代夫吹着清凉惬意的晚风，我会忍不住想，任真现在在别墅里g嘛，她一个人会不会孤单寂寞，她有没有想过我。

    在那些夜里，我常常心慌地睡不着，我怕我回去就再也看不到她了。

    我想给任真打个视频，想把她抱在怀里，亲亲她柔软的嘴巴和rUfanG，想在她的身T里喘息。

    几乎每一分一秒，我都在懊悔，我应该先带她去冰岛。

    连妻子都看出我的心不在焉，她说：“宠妾灭妻是要遭天谴的，你迟早遭报应。”

    助理截图给我任真的朋友圈，是一条横杠。

    她说她从来不发朋友圈。

    任真很少笑，从不拍照。

    那么漂亮的人，却只存在于我的记忆中，存在在AV里。

    我见过很多男人c她的画面。

    见过她背后一条条狰狞的伤疤。

    可是这些，我故意装作视而不见。

    还是那个原因——

    她不喊疼，我就装作看不见。

    她不说Ai，我以为我也不会Ai，也不会痛。

    可是她最喜欢我压在她身后、从后面挤入她身T的姿势。

    当我趴在她背后，我跳动的心脏会紧紧贴着她的伤疤。

    我抗拒看到那些疤痕，我讨厌用这个姿势，却又忍不住想让她快乐，让她短暂地忘却悲伤，与我携手跌入深渊又飞向天空。

    我不喜欢接吻。

    我讨厌把舌头伸进别人的口腔。

    但任真喜欢，我又鬼使神差地想要她开心。

    我恨Si那些让她痛的男人了。

    那天我问她见过鲸鲨吃人的场景吗。

    我看到她情不自禁流露出的厌恶的表情。

    只有我知道，把那些伤害过她的人都丢进海里，从来不是玩笑话。